ကၽြႏု္ပ္ႏွင့္ သိၾကားမင္းသည္ ကြန္ျမဴနစ္ပါတီအမာခံေကဒါမ်ား ျဖစ္ၾက၏
DVB
·
April 27, 2015
(၁)
ဤဇာတ္လမ္း၏ ျမစ္ဖ်ားခံရာသည္ကား လြန္ခဲ့ေသာသၾကၤန္ရက္မ်ား၏ တခုတည္းေသာ ညဥ့္ဦးပုိင္းတြင္ ျဖစ္ေလသည္။ ထုိညက ကၽြႏု္ပ္ အိပ္ယာဝင္ ဘုရားရွိခိုးအၿပီး အဟံေဝေယာေဟာမိအစခ်ီ၊ ေမတၱာပုိ႔ပံုသည္လည္း သာမန္ရြတ္စဥ္ သာျဖစ္၏။
သုိ႔ေသာ္(နတ္တုိ႔သနင္းသိၾကားမင္းသည္လည္းေကာင္း)ဟူသည့္ေနရာအေရာက္တြင္ ကၽြႏု္ပ္ စကားထစ္ေနသျဖင့္ ၃ ႀကိမ္ရြတ္ဆုိမိသည္ကား ထူးျခားခ်က္ ျဖစ္၏။
ေနာက္ဆံုး ဦး ၃ ႀကိမ္ခ်၍ ေခါင္းခ်ကာ အိပ္စက္ေတာ့အံ့ဟု မ်က္စိကို အနားေပးလုိက္ခ်ိန္တြင္မူ အုန္းဆုိသည့္အသံ နဲ႔အတူ ကၽြႏု္ပ္အိပ္ခန္းတခုလံုး စူးရွေသာ အလင္းေရာင္တုိ႔ျဖင့္ ဝင္းထိန္သြားသျဖင့္ အလန္႔တၾကားမ်က္လံုးဖြင့္ ၾကည့္မိသည့္အခါတြင္ကာ ဇာတ္ထဲက သိၾကားမင္းဝတ္စံုနဲ႔ ထူးဆန္းေသာပုဂၢိဳလ္တဦးသည္ ကၽြႏု္ပ္၏ကုတင္ ေဘးတြင္ မတ္တပ္ရပ္လ်က္သား ရွိေနကာ ကၽြႏု္ပ္အား ဇာတ္ဟန္ပါပါ ခ်ဳိသာစြာ ႏႈတ္ဆက္ပါ၏။
“ဝတႎဖ်ားကငါသိၾကား ျဖစ္ေတာ့သကုိး၊ ကုိဒင္ႀကီးရဲ႕”
အနည္းငယ္ အံ့ၾသ ထိတ္လန္႔သြားမိသည္ကုိ ဝန္ခံပါ၏။ သုိ႔ေသာ္ တခဏခ်င္းပင္ ေၾကာက္စိတ္ေနရာ၌ ေဒါသစိတ္သည္ ထူးဆန္းစြာ ဝင္ေရာက္လာခဲ့ေလသျဖင့္ သိၾကားမင္းဟု ဆုိသည့္ ထုိပုဂၢိဳလ္အား ကၽြႏု္ပ္ သေရာ္ ေတာ္ေတာ္ခြန္းတုန္႔ျပန္ လုိက္မိ၏။
“ခင္ဗ်ား ၾကည့္ရတာ သၾကၤန္ရက္ႀကီးမွာ လက္ပတ္နီေတြ၊ ဝါးရင္းတုတ္နဲ႔ လုိက္ရုိက္လို႔ ဖူးခက္ဘက္ ေျပးလာတာေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ပါဘူးေနာ္။”
“ဟ။ ခင္ဗ်ားေျပာေပါက္က ဘုဂလန္႔ႀကီးပါလား။ က်ဳပ္က အခုလုိ သၾကၤႏၱအခါသမယမွာ လူ႔ျပည္ဆင္းလာၿပီး ကိုယ့္အလုပ္ ကိုယ္လုပ္ဖို႔ေပါ့။ အခု ေရာက္လာရတာ ခင္ဗ်ားပဲ က်ဳပ္ကုိ ေမတၱာနင္းကန္ပုိ႔ေနလုိ႔ လုိရာျဖည့္ဆည္းေပးရေအာင္ေရာက္လာတာပါေလ။”
“ေတာ္စမ္းပါဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားကုိ အယံုအၾကည္ မရွိတာ။ မင္းတုန္းမင္းႀကီး လက္ထက္ကတည္း ကဗ်။ ဒီေခတ္ႀကီးမွာဆုိ ပုိ ဆုိးေသး။ သိၾကားဆုိတဲ့နာမည္ေတာင္ ၾကားခ်င္စိတ္မရွိေတာ့ဘူး။ အလကား သိၾကားမင္း၊ သိၾကားလိမ္။”
“ဟမ္”
ဘုိးေတာ္သိၾကားမင္းသည္ သူအား ပမာမခန္႔ သေဟာက္သဟမ္းျပဳေနေသာ ကၽြႏု္ပ္အား အတန္ငယ္ ရွိန္သြားဟန္ရွိေၾကာင္း သူ၏ အာေမဋိတ္သံက အထင္အရွားသက္ေသခံလ်က္ ရွိ၏။
(၂)
“မဟမ္နဲ႔ ကုိယ့္လူ။ ကုန္းေဘာင္ေခတ္စာဆုိေက်ာ္ဦးပုညရဲ႕ သိၾကားလိမ္ဖြဲ႔ သာမည ေတးထပ္ကုိ ကုိယ့္လူ ဖတ္ၿပီးသားေနမွာပါ။ ဘာတဲ့။ နန္းေမ႐ုျပာသာဒ္၊ လမ္းျဖတ္တဲ့ဣႏၵာ၊ ကမ္းသတ္လို႔ ႏွိမ္ရွာတယ္၊ အလိမၼာလြန္သား၊ ေထာက္ လွမ္းခ်က္ သုဓမၼာဝယ္၊ ခုအခါ လစ္ၾကသလား။ ဘုရားက သိၾကားကို မွာတယ္၊ ဌကထာ ရွိသား၊ သာသနာ ငါထားငဲ့၊
မမွားေအာင္ ေစ့ေဆာ္၊ မေကာင္းသူ ေကာင္းသူတို႔ကို၊ ေၾကာင္းယူလို႔ ဆန္းစစ္ကာေမွ်ာ္။ ဝိမလနန္းသစ္ေပၚမွာ၊ သန္းရွစ္ေဖာ္ ေရြမ်ားႏွင့္၊ ဘုရားကို ႏွစ္ရစ္လိမ္၊ ညစ္တဲ့မာဃိန္၊ ပစ္ရွာမယ့္ ဝရဇိန္ငယ္၊ ပန္းထိမ္မွာ ျပင္တုန္း ထင့္ေလးတဲ့ဗ်။”
“ေအးဗ်။ အဲဒီ ေတးထပ္ကို က်ဳပ္ခဏခဏၾကားဖူးတာေတာ့အမွန္ပဲ။ ဒါနဲ႔ အဓိပၸာယ္က ဘာတဲ့တုန္းဗ်ာ။”
“သိၾကားမင္းထဲမွာေတာ့ ခင္ဗ်ားအညံ့ဆံုးပဲဗ်ာ။ မဲလိမ္မဲခိုးၿပီး တက္လာတဲ့သိၾကားမ်ား ျဖစ္ေလေရာ့သလား။ မေသ မခ်င္း မွတ္ေပေတာ့။ သာသနာအႏွစ္ ၅၀၀၀ ထားခဲ့ရာမွာ ပထမအႏွစ္ ၂၅၀၀ က ဘုရားသာသနာ၊ ဒုတိယအ ႏွစ္ ၂၅၀၀ က သိၾကားသာသနာ။ သိၾကားသာသနာမွာ မေကာင္းသူပယ္ ေကာင္းသူကယ္ရမဲ့၊ ခင္ဗ်ားအလုပ္ ခင္ဗ်ားမလုပ္လို႔ ခုလိုသိၾကားသာသနာမွာ လူမသမာေတြ မုိးေကာင္းေနၾကတာေလ။ စစ္တပ္က ဦးပုိင္ေထာင္ၿပီး တုိင္းျပည္ ရဲ႕ အဆီအႏွစ္မွန္သမွ် လက္ဝါးႀကီး အုပ္တယ္။ မဲလိမ္မဲခိုးၿပီး အစုိးရတက္ လုပ္တယ္။ အခု လာမဲ့သက္တမ္းမွာလည္း လိမ္ၾက ခုိးၾကဦးမယ္။ ဒါေတြကုိ သိသိႀကီးနဲ႔ လ်စ္လ်ဴရႈေနတာ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသာက္သံုးမက်ခ်က္ေတြေပါ့ဗ်ာ။ ဘယ့္ ႏွယ္ လိမ္စရာမရွိ ဘုရားကုိေတာင္ ႏွစ္ထပ္ကြမ္းလိမ္တဲ့ သိၾကားယုတ္။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ဝရဇိန္လက္နက္ဟာ ပန္းတိမ္မွာ ျပင္ေနတာေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ဘူး။ ခင္ဗ်ားမိန္းမ ၄ ေယာက္ စိန္နားကပ္ပန္ဖုိ႔ အစုိးရနဲ႔ စစ္တပ္ဆီမွာ ေဒၚလာနဲ႔ ေရာင္းစားပစ္တာပဲ ျဖစ္ရမယ္။ က်ဳပ္အတြက္ကေတာ့ ဆီးခ်ဳိေသြးခ်ဳိ ျဖစ္မဲ့ သၾကားေရာ၊ ကလိမ္ကက်စ္ဘုိးေတာ္သိၾကားေကာ၊ ဘယ္သိၾကားမွ အဖက္မလုပ္ခ်င္ဘူးဗ်ာ။ ဒီမယ္ ကိုမာဃ ခင္ဗ်ားအစား က်ဳပ္ရွက္တယ္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ား ျမန္ျမန္သာ ျပန္ပါေတာ့ ၾကြၾကြ၊ ျမန္ျမန္ၾကြ။”
“ဟား၊ ကုိဒင္ႀကီးေျပာကာမွ က်ဳပ္လည္း တျပားမွမတန္တဲ့ သိၾကားျဖစ္ရမဲ့ကိန္းပါကလား။ ကဲပါေလ။ ေရာက္တုန္း ေရာက္ခုိက္ က်ဳပ္တာဝန္ေက်ရေအာင္၊ ခင္ဗ်ားလုိခ်င္တဲ့ဆုသာ ေတာင္းေပေတာ့ဗ်ား။”
“ၾသ၊ ဘုရားကုိ လိမ္တာ အားမရေသးလုိ႔ က်ဳပ္ကုိပါ ထပ္လိမ္ဦးမယ္ေပါ့။ သံုးထပ္ကြမ္း လူလိမ္၊ အဲ သိၾကားလိမ္ ျဖစ္သြားမယ္ေနာ္။”
ကၽြႏု္ပ္၏ အဆက္မျပတ္ ထိုးႏွက္ ျပစ္တင္ရံႈ႕ခ်ေနမႈေၾကာင့္ ဘုိးေတာ္သိၾကား၏ မ်က္ႏွာ သည္ မန္က်ည္းမွည့္ေရာင္ သန္းလာခဲ့ေခ်ၿပီတမံု႔။
(၃)
“ဒီမယ္ ဦးေမာင္ဒင္၊ ေတာ္ရံုေကာင္းတယ္ေနာ္။ လုိတဲ့ဆုသာ ေတာင္း၊ မျပည့္ေတာ့မွ က်ဳပ္ကုိ အျပစ္တင္၊ ဟုတ္ၿပီေနာ္။”
“ၾသ။ ဒီလုိေၾကးလား။ ခင္ဗ်ားက ခပ္ျပတ္ျပတ္ေျပာေတာ့ က်ဳပ္ဖက္ကလည္း တုိတုိျပတ္ျပတ္ ေျပာရတာေပါ့ဗ်ာ။ လူထုအတြက္ ထြန္ယက္လုပ္ကုိင္စားေသာက္ဖုိ႔၊ ေနဖုိ႔ထုိင္ဖုိ႔ ေျမကြက္ေတြ လုိတယ္။ ေနာက္တခ်က္က လာမဲ့ ေရြးေကာက္ပြဲဟာ လြတ္လပ္ၿပီး တရားမွ်တတဲ့ ေရြးေကာက္ပြဲ ျဖစ္ခ်င္တယ္။ ဒါပါပဲဗ်ာ။”
“အုိေက ကုိဒင္ႀကီး။ ဒီလုိဆုိရင္ျဖင့္ ေျမကြက္လုိခ်င္သူေတြစာရင္းကို ခင္ဗ်ားကိုယ္တုိင္ စာရင္းေကာက္ၿပီး က်ဳပ္ဆီပုိ႔ လုိက္ေပေတာ့။ ခင္ဗ်ားေတာင္းတဲ့ဆုနဲ႔ တလံုးတဝတည္း ျပည့္ရမယ္ဆုိတာ က်ဳပ္ရဲရဲႀကီး အာမခံတယ္။”
“ခင္ဗ်ားဟာေလ။ ေျပာေတာ့လည္း မခံခ်င္ဘူး။ က်ဳပ္က ေျမကြက္လုိခ်င္တဲ့လူစာရင္း ေကာက္ၿပီး၊ သုိ႔။ သိၾကားမင္း၊ တာဝတိံသာဆုိတဲ့လိပ္စာနဲ႔ စာတုိက္ကေန ပုိ႔ရမွာလား။ လူကုိ အခ်ဥ္မွတ္ေနသလားဟင္။”
“အလုိက္တဲ့ ေမာင္ဒင္၊ အီလက္ထေရာနစ္ေခတ္ႀကီးမွာ စာပုိ႔တာ စာတုိက္လိပ္စာ မလုိေတာ့ဘူး ငတံုးရဲ႕။ [email protected] ဆုိရင္ ရၿပီ။ ျမန္ျမန္သာ ပုိ႔လုိက္ေပေတာ့။”
“ဒါျဖင့္ ေရြးေကာက္ပြဲကိစၥကေကာဗ်ာ။”
“အေတာ္လွ်ာရွည္တဲ့မိေက်ာင္းသားပါကလား။ ေမးလ္ပုိ႔မွာသာ ပုိ႔လုိက္။”
စိတ္တုိေနဟန္ရွိေသာ သိၾကားမင္းသည္ ကၽြႏု္ပ္၏ ကုတင္ေဘးစားပြဲေပၚမွ စကၠဴစုတ္တရြက္ကို ဖ်တ္ကနဲ လွမ္းယူကာ သူ၏ အီးေမးလ္လိပ္စာကုိ ကတုိက္ကရုိက္ ေရးခ်လုိက္ရင္း စကားစ ျမန္ျမန္ျဖတ္ကာ၊ ကၽြႏု္ပ္အပါးမွ ရုတ္ျခည္းေပ်ာက္ကြယ္သြားခဲ့ရာ သင္၏အၿမီးနဲ႔ ဖုန္လံုးကိုပင္ မျမင္လုိက္ရေတာ့ေခ်။
ေနာက္တေန႔ နံနက္ လက္ဖက္ရည္ဝုိင္းတြင္ ကၽြႏု္ပ္နဲ႔ သိၾကားမင္း ေတြ႔ဆံုခဲ့သည့္အေၾကာင္းကုိ တပည့္ေက်ာ္မ်ား ျဖစ္ေသာ ေလမင္းသား၊ ကပၸလီနဲ႔ ေဖၾကည္တုိ႔အား အေသးစိတ္ေျပာျပမိရာ စကားအစ၌ မယံုခ်င္ၾကေသာ္လည္း ဘုိးေတာ္သိၾကား၏ ထူးဆန္းေသာပဲပင္ေပါက္သဏၭာန္လက္ေရး စကၠဴစုတ္ေပၚမွ အီးေမးလ္ လိပ္စာကုိ ျမင္ၾကသည့္ အခါတြင္မူ သင္းတုိ႔လည္း ေျမကြက္ရလုိေၾကာင္း အားတက္သေရာ စာရင္းေပးသြင္းၾကကုန္၏။
ထုိ႔ျပင္တဝ တပည့္ေက်ာ္တုိ႔သည္ ဘယ္ႏိုင္ငံဘယ္ၿမိဳ႕က ဘယ္ေျမကြက္ကုိ ေပးေလမည့္မသိ အူေၾကာင္ေၾကာင္သတင္းစကားကုိ ဇာတိ ႏုိင္ငံတြင္းရွိ ေဆြေတာ္ရွစ္ေသာင္း၊ မ်ဳိးေတာ္အေပါင္းတုိ႔ထံ ဖုန္းဆက္အေၾကာင္းၾကားၾကရာမွ အစုိးရမင္းမ်ား၏ နားေတာ္သုိ႔ ဒုတ္ဒုတ္ထိ ေပါက္ကာ ကၽြႏု္ပ္မွာ အရူးမီးဝုိင္းသလုိ အခက္ၾကံဳရေလေတာ့သည္။
(၄)
“ဟယ္လို၊ ဖူးခက္က ၾဆာဒင္လား။”
“ဟုတ္ကဲ့ပါ”
“ဟုတ္၊ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ရံုးကပါ။ အဘႀကီး ဆက္ခုိင္းလုိ႔ပါ”
“ဟုတ္ကဲ့၊ ဘာကိစၥမ်ားပါလိမ့္။”
“ေၾသာ္၊ ၾဆာဒင္ေျမကြက္ေတြ ေဝျခမ္းေရးလုပ္ေနတယ္ဆုိလုိ႔။ အဲဒါ အဘႀကီးရယ္၊ အဘႀကီးရဲ႕ လုပ္ေဖာ္ကုိင္ဖက္ေတြ အတြက္ တေယာက္ကုိ ဗီြအုိင္ပီအကြက္ ၄၊ ၅ ကြက္စီလာက္ လိုခ်င္လုိ႔ပါ။”
“ဗ်ာ။ ဒါက ဒီလုိရွိပါတယ္ ေမာင္ရင္။ ေျမကြက္ေဝျခမ္းေရးလုပ္တယ္ဆုိတာ…”
“ဒီလုိေတြ ဟုိလုိေတြ ေျပာမေနပါနဲ႔ဗ်ာ။ တပ္ခ်ဳပ္ႀကီးကုိယ္တုိင္ ေျပာေနတယ္ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားႀကီး သေဘာေပါက္သင့္တယ္။”
“ေပါက္ေတာ့ ေပါက္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ ဒီကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္လုိ႔ နည္းနည္းရွင္းျပ၊ ရွင္း..၊ ရွင္း”
“က်ေနာ္တုိ႔ စစ္တပ္မွာ ဒါေပမဲ့ဆုိတာ မရွိလို႔ပါ။ ဒါပဲေနာ္။”
(ဂြတ္)
“ဟယ္လုိ”
“ဟုတ္ကဲ့ပါ။”
“ေနျပည္ေတာ္သမၼတႀကီးရဲ႕ ရံုးကပါ။”
“ဟုတ္ကဲ့”
“ဗီြအိုင္ပီေျမကြက္ေတြ ခြဲေဝေပးေနတယ္ဆုိလုိ႔ အဘရယ္၊ အဘရံုးက ဝန္ႀကီးေတြရယ္ အတြက္ တေယာက္ ၃ ကြက္စီေလာက္ စာရင္းေပးခ်င္လုိ႔ပါ။”
“ဒီကိစၥဟာ ဒီလုိ ရွိပါတယ္။ ေျမကြက္ေတြေပးဖုိ႔ စာရင္းေကာက္ေနတယ္ဆုိတာေတာ့ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမဲ့၊ဒီ..၊ဒီ”
“ေအးဗ်ာ။ က်ေနာ္လည္း တာဝန္အရ ဆက္တာပါ။ ခင္ဗ်ား ျမန္မာပတ္စ္ပုိ႔ ကိုင္ထားတယ္ ဆိုတာ မေမ့နဲ႔ေနာ္။”
(ဂြတ္)
(၅)
အဆက္မျပတ္ ၀င္လာေနသည့္ တယ္လီဖုန္းတုိ႔ကုိ အမွ်င္မျပတ္ ဆက္တုိက္ နားေထာင္ႏိုင္ရန္အလုိ႔ငွာ ကၽြႏု္ပ္သည္ နားရြက္နဲ႔ တယ္လီဖုန္းကုိ သားေရႀကိဳးျဖင့္ ပူး၍ ခ်ည္ထားလုိက္ရ၏။
ကာခ်ဳပ္ရံုး၊ သမၼတရံုး၊ လႊတ္ေတာ္ေပါင္းစံု၊ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ေဟာင္းဝန္ႀကီး၊ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ အမတ္မင္းစေသာ အာဏာလက္ကုိင္ရွိ လူႀကီးလူေကာင္းအေပါင္းတုိ႔ထံမွ အုိဗာဆီးေကာ္လ္ ေတြခ်ည္း ဆက္တုိက္ဝင္ေနသည္မွာ ကၽြႏု္ပ္အဖုိ႔ ထမင္းစားခ်ိန္ဖုိ႔ မဆုိထားဘိ၊ ေရပင္ ေျဖာင့္ေအာင္ေသာက္ခ်ိန္မရသည့္အျပင္ ယားယံသည့္တင္ပါးကုိပင္လွ်င္ အားလပ္မွ စိမ္ေျပနေျပ ကုတ္ရန္ ထံုးျဖင့္တုိ႔မွတ္ထားရေခ်သည္။ ဝင္လာသမွ် တယ္လီဖုန္းတုိ႔မွာ ေျမကြက္ကိစၥခ်ည္းပင္ျဖစ္၏။ ေျမကြက္ေတာင္းခံသည္ေလသံမွာလည္းအ ထက္စီးမွ အာဏာ၊ ပါဝါသံေပါက္ေနေသာ္ျငား၊ ဒင္းတုိ႔နဲ႔ မကင္းႏုိင္ေလသည္မုိ႔၊ ေအာင့္အီးသည္းခံကာ၊ ခဲတံတုိ တေခ်ာင္းကုိ တံေတြးဆြတ္ရင္း ေရးမွတ္ေနရေခ်သည္။
အေၾကာင္း ၃ ပါး မေရြးသည့္ နဂါးမ်က္ေစာင္းထက္ပင္ တန္ခုိးရွိန္ေစာ္ အာႏုေဘာ္ႀကီးမားလွသည့္ အစုိးရမင္းတုိ႔၏ ၾသဇာအာဏာကုိ ကၽြႏု္ပ္ကဲ့သုိ႔ ငပါမႊားအေနျဖင့္ အဘယ္မွာလွ်င္ လြန္ဆန္ႏိုင္ပါအံ့နည္း။ ေျမကြက္အလုိရွိသည့္ အာဏာရွိ ပုဂၢိဳလ္အသီးသီး၏ အမည္စာရင္းကို ပထမဦးစားေပးအေနျဖင့္ ေရးခ်လိုက္ရာ ဂ်ီေမးလ္မွ ခြင့္ျပဳသည့္ ၂၅ ဂစ္ဂါဗုိက္ ေက်ာ္လြန္သြားေလရာ ကၽြႏု္ပ္ တပည့္ေက်ာ္မ်ားနဲ႔ ေနျပည္ေတာ္ ဒကၡိဏသီရိၿမိဳ႕နယ္ တမာပင္ကုန္းေက်းရြာမွာ ေျမယာက်ဴးေက်ာ္မႈျဖင့္ ေထာင္က်ခံရေလေသာ အသက္ ၈၀ ေက်ာ္ အဘြားအုိေဒၚတင္လိႈင္၏အမည္တုိ႔ကုိပင္ ျဖဳတ္ထားရစ္ခဲ့ရေသာဟူ၏။
(၇)
ထူးဆန္းအံ့ၾသဖြယ္ေကာင္းေလစြ။ သိၾကားမင္း ေပးထားရစ္ေသာ ဂ်ီေမးလ္လိပ္စာအတုိင္း ေမးလ္ပုိ႔အၿပီး ခ်က္ခ်င္း ဆုိသလုိပင္ ကၽြႏု္ပ္၏ေမးလ္လိပ္စာသုိ႔ သိၾကားမင္းထံမွ ျပန္ၾကားစာ ေရာက္ရွိလာခဲ့ေလရာ ယင္းစာမွာ ေအာက္ပါအတုိင္း ျဖစ္ေလ၏။
သုိ႔
ကုိဒင္ႀကီး
၁။ ခင္ဗ်ား စကားႀကီးစကားက်ယ္ေတြ ေလွ်ာက္ေျပာေတာ့ က်ဳပ္ျဖင့္ အဟုတ္ မွတ္လုိ႔။ လက္စသတ္ေတာ့ ခင္ဗ်ားက သူေတာ္ေကာင္း ေယာင္ေဆာင္လုိက္တာကုိး။ ခင္ဗ်ားေကာ ဘာထူးလုိ႔တုန္း။ ခင္ဗ်ားေျမကြက္ေတာင္းတဲ့လူစာရင္းကုိ ဂူဂဲလ္မွာ လုပ္ၾကည့္လုိက္ေတာ့ အကုန္ လူမသမာေတြခ်ည္းပဲ။
၂။ အခု ငရဲျပည္ ၆ ထပ္မွာ သူတုိ႔အတြက္ ၅ စကၠန္႔ သက္တမ္းရွိတဲ့ဂရန္နဲ႔ ေျမကြက္ ၁ စတုရန္းဂါဝုတ္စီခ် ထားေပးလုိက္ၿပီ။ ဆီပူအိုးထဲ ထည့္မေၾကာ္ခင္ ၾကည့္ခြင့္ရသြားၾကမွာပါ။ ေျမပံုေျမရာဇဝင္ အျမန္ဆံုးထုတ္ယူဖုိ႔ အေၾကာင္းၾကားလုိက္ပါ။ သူတုိ႔ေျမကြက္ေတြ ျမန္ျမန္လာလက္ခံလုိက္ရင္ ခင္ဗ်ားလုိခ်င္တဲ့ဆုေတြ အကုန္ျပည့္ၿပီေပါ့။
၃။ ဒီကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္လုိ႔ ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔ သတင္းစာမ်က္ႏွာ ေတြမွာ ျပက္ေခ်ာ္ေခ်ာ္ လုပ္ၿပီး သေရာ္စာေရးတာကို ဖတ္မိတဲ့ အစုိးရဘက္က လူေတြအေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားကုိ ကြန္ျမဴနစ္ အမာခံေကဒါအျဖစ္ စာရင္းသြင္းၾကလိမ့္မယ္။ ခင္ဗ်ားအတြက္က ဘာျပႆနာမွ မရွိေပမဲ့ က်ဳပ္နာမည္ ပါေနရင္ ကြန္ျမဴနစ္သိၾကားမင္းဆုိၿပီး ယုန္ထင္ေၾကာင္ထင္ ျဖစ္မဲ့ကိစၥကုိေတာ့ ခင္ဗ်ား သတိျပဳ ေစခ်င္တယ္။ ။
ေတာ္ေသးၿပီ။
ကတိတည္စြာျဖင့္
မာဃ
သိၾကားမင္း
တာဝတိ ံသာ
